Propósitos de Año Nuevo

Llevo unos días un poco rarita, lo reconozco. Serán las fechas en las que estamos, que tanto amor, paz y felicidad empalagan y me hacen perder el norte.

Y es que ha pasado un año más otra vez. O uno menos, que aún suena peor.

Y aquí estamos de nuevo, después de sobrevivir a la sobreexposición de villancicos y luces navideñas por doquier.

Que digo yo…no veo la relación entre el incremento de compras en el super con la música de villancicos. Pero supongo que alguna función comercial tendrán, además de alelar a los consumidores.

Ánimo va, que solo nos queda el atracón de Reyes y otra vez a la rutina.

Adorno navideño en forma de estrella
Foto: la musa despeinada.
Adorno navideño

Porque, como cada enero, volveremos al trabajo más amorosos que nunca. No te rías, que es verdad.

Que si te toca la lotería bien tocada allí no vuelve ni el Tato.

Y como ningún año te toca la lotería ni bien, ni mal tocada, tienes que volver a trabajar sí o sí, y solo te queda el consuelo del refranero popular. Sí, ese de:

“Desafortunado en el juego, afortunado en el amor”

Una gilipollez vamos, pero algo ayuda.

Y la báscula… Vas a entrar en el baño todas las mañanas y en lugar de la báscula de todos los días tú solo vas a ver una mina antipersonal. Y oirás una vocecita cruel en tu cabeza susurrando:

“Si la pisas estás muerto”

“Si la pisas estás muerto”

Y la pisarás… Porque puede más la curiosidad que la cordura. Pero parece mentira, oye, no le darás la razón a la maldita vocecita, no. Porque no estás muerto ¡qué va! pero gordo…

Pero tranquilo, que no cunda el pánico. Para situaciones como ésta se han inventado los propósitos de Año Nuevo y solucionado.

Tú, nada más bajas de la mina antipersonal báscula, te pones cara de seriedad a ti mismo en el espejo del baño y (como Escarlata O’Hara con los rábanos en la mano en Lo que el viento se llevó) te propones hacer dieta hasta el día del juicio final.

¡Y funciona seguro!

Pues eso, feliz dieta, digo…año.

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